Azi teoretic trebuia sa am ore de la 8 la 20. La ora 7 m-am trezit. Imbracat, spalat, alea alea… nu-mi ajungea timpul, implicit a fost nevoie sa apelez la un taxi. M-am dus catre statie, si am asteptat sa apara o masina. Prima venita, prima servita. Dupa ‘jde metrii ma uit la ceas si ma blochez instant. 2.2 lei pe Km, 2.2 lei pornirea. Abia iesisem din statie si deja aveam aproape 4 lei de platit. Desigur, vina mea ca am fost prea chiauna sa ma uit in ce ma urc. L-am rugat politicos pe domnu sofer sa opreasca masina ca nu am fost eu atenta si bla bla. Replica lui: da ce draga, deaia cu 4 lei nu ai vazut?!. Eu: Ba da, am vazut si cu 1.48 lei. M-am dat jos, i-am lasat aluia banii si am luat alt taxi. Am ajuns la faculta la fix. Dar… faculta goala, wtf. Am mai dat de inca o ametita ca mine acolo care mi-a spus ca tocmai aflase si ea ca avem de la 12. M-am intors acasa si nu intentionez sa revin la faculta.
Si ziua nu-i gata inca..
Madonna.
De cand cu concertul vietii de la Bucuresti, toata Romania a luat-o razna. Fiecare buletin de stiri, fie ca-i la radio sau la tv, trebuie sa contina cel putin o informatie irelevanta despre Madonna. Merg pe strada si n-am nicio sansa sa nu ma palesc de cate un panou cat china ce infatiseaza din toata splendoarea pe dansa intr-o costumatie ce-i etaleaza din plin vaginul. Noaptea, cred ca toti boschetarii jubileaza cu ochii la panouri. Mie mi se face rau pentru ca nu pot sa nu fac abstractie de varsta ei. Nu vreau sa stiu ce iasa daca exclud din ecuatie photoshopul, machiajul si orice alta editare. Nu contest faptul ca se mentine bine, dar tot nu-s impresionata.
In alta ordine de idei, un concert Madonna presupune: o echipa de 1200 de persoane, scena de 100 de tone cu o suprafata de cuprinde marimea unui stadion, in culise – sala de machiaj, cabina de dus cu hidromasa, sala de gimnastica, 500 de trandafiri albi si rosi ( wtf!? ), cabine tapisate cu matase alba, stafful personal format din 34 de persoane (antrenori de fitness, un terapeut, un designer de interior, un bucatar etc.), 5 cupotoare de gatit industriale, peste o mie de jandarmi de la Jandarmeria Bucuresti. Si toate astea pentru Madonna..
Nu o suport pe Madonna. A fost gg cand s-a lansat si a continuat in ritmul asta pana in anii `90. Dar incepand cu 2000, numa tampenii comerciale a scos. Mai bine o ascult pe leidii gaga. Macar aia a venit cu ceva mai diferit de toate mizerile ce se asculta acum intr-un club. Cel putin ce aud acum la radio, mi se pare respingator. Mai trist: sunt 70-80 la suta din fanii Madonna care nu habar de alte melodii decat de cele scoase incepand cu 2000.
Daca stau bine sa ma gandesc, o piesa mi-a placut totusi de la tanti. Dar nu mai are dreptul sa o cante, pentru ca a fost acuzata de plagiat. Frozen.
Nu-i contest potentialul. Bravo ei ca s-a tinut sus atata vreme, dar dintr-o alta perspectiva e penibil. O singura chestie apreciez la ea: ceea ce face pe scena. Show-ul o scoate practic din rahat, pentru ca piesele cantate pe sec sunt de rahat.
1: Pentru a doua oară anul ăsta, m-am suit în autobuz ca să mă întâlnesc cu o prietenă. Pentru prima oară anul ăsta, nu am avut bilet. Traseul presupunea o staţie. O STAŢIE. Paradoxal, stupid, inevitabil, evident, conspiratoriu, degeaba, prind şi controlorul. Un respectabil domn ciocolatiu şi alb în cap, mi-a trântit cu un zâmbet cretin şi satisfăcut o amendă. Cică dacă nu o plătesc, se aplică ‘execuţia silită’. Ce **** lu zebedeu e aia? Refuz să o iau mot-a-mot. Intră peste mine în casă şi îmi ridică contra valoarea sumei? Iau obiecte de 100 lei, calculând gen ‘canapeaua – 2 lei, tv-ul 10 etc. Următorul frame: ai mei venind de la lucru, găsind apartamentul gol şi pe mine într-un colţ debitând ‘the pain, the agony’. Sau, mă pun să plantez copăcei în sunarini. Sau mă dau în judecată. Sau o răpesc pe mama.
Sunt la prima amendă (restul nu se pun, că au fost ei destul de cretini încât să-mi scrie numele greşit şi eu destul de tru încât să zic ‘da, e bine’), în consecinţă sunt în plop.
2: În taxi, azi. La intersecţie, în spatele unui beanveu gri. Beanveul dădea încet(da sigur) cu spatele. Taximetristul claxona. Ăla continua. Ăsta claxona. Poc. Beanveul dă cu faţa. De acolo iasă o pisi blondă. Previzibil gen. ‘te-am lovit?’ – ‘da’. După se bagă la loc în maşină şi pleacă.
Persoanele limitate.
Limitate din punct de vedere muzical.
Limitate în contextul în care arunci cu părerea ta de căcat ca să te argumentezi într-o discuţie analizată la nivel obiectiv.
Te apuci să-ţi baţi cu pumnul în piept că ce asculţi tu e literă de lege şi restul sunt căcaturi care n-au nicio şansă.
Te crezi formator de opinie!
Fiecare persoană se axează pe un stil anume, dar marea majoritate nu o dă în extreme şi se limitează la un singur stil pe care-l consideră suprem respingănd orice altă opţiune. Implicit ajungi să te izolezi şi să-ţi şcoţi mutra aia tâmpită la aer numa când se iveste o activitate desfăşurată exclusiv pentru gusturile tale de căcat.
Îs gusturile tale, de căcat şi degeaba, dar sunt ale tale şi aşa cum alţii nu se bagă nesimţit în mizeriile tale, stai şi tu pe treaba ta şi abţine-te.
Ţine-o tot aşa, în ritm absurd de limitat, în timp ce alţii se pot distra oriunde.
Ultimele săptămâni de şcoală pentru simplul fapt că tot câte unu se năzăre să-ţi zică (,) că n-ai note la o mizerie de materie de umplutură. Şi apucă-te şi fă aia şi aia ca să nu rămâi cu situaţia neîncheiată.
Ultimele săptămâni de şcoală pentru că ai o grămadă de chelutieli de făcut pentru banchet, diplomă, atestat, aconturi, cabane, pule, mături, niezău.
Ultimele săptămâni de şcoală pentru că realizezi după 4 ani de zile care din toată clasa ţi-au fost întradevăr prieteni.
Ultimele săptămâni de şcoală pentru că nu faci nimic, doar stai şi figurezi fără rost cu prezenţa.
Ultimele săptămâni de şcoală pentru că trec ca dracu de greu.
Ultimele săptămâni de şcoală pentru că atunci te mâncă-n cur să faci o schimbare şi efectiv nu poţi că vine bacul vieţii şi trebuie să te prezinţi într-o ţinută pe măsură că altfel rişti să se uite comisia ciudat la tine şi să te taxeze că ai nuş ce în ureche şi nush ce în păr, indiferent de debitul tău verbal şi de faptul că dai sau nu randament la răspuns.
Persoanele incapabile să facă cele mai elementare lucruri, repsectiv persoane nesimţit de leneşe care odata ce au văzut că le-ai ajutat cu ceva, apelează la tine pentru orice căcat:
Putoare ordinară: u vulpe care ii noul cod al romanieie?
zf: habar n-am
zf: vezi pe google
Putoare ordinară: si am cautat pe google.
Putoare ordinară: si nu gasesc
Putoare ordinară: nu poti sa cauti si u k stiu k u te stii cu internetu
Putoare ordinară: plssss
zf: nu
Putoare ordinară: ai scris ceva la romana?
zf: nu
Putoare ordinară: u nu te uiti otar k sa ma ajuti si pe mine k io vreau sa imi fac dar nu stiu
Putoare ordinară: (
zf: da` tu crezi ca eu stiu ceva >
zf: ?
Putoare ordinară: da
Putoare ordinară: k u tot timpu sti
Putoare ordinară: k u esti desteapta
zf: nu stiu si mai am si treaba acum si nu am chef sa lucru la romana
Putoare ordinară: u cum se scrie ciaky
Putoare ordinară: papusa ucigasa
Putoare ordinară: cum se scrie corect
zf: chucky
Putoare ordinară: pe ce plm tre sa intru sa iau un referat
Putoare ordinară: k io nush nici un site
Putoare ordinară: k nu am mai luat pan aku
Putoare ordinară: pls hpl
Putoare ordinară:
zf: da cauta pe google
Putoare ordinară: hlp
zf: ereferate.ro
zf: clopotel.ro
Putoare ordinară: da am dat\
Putoare ordinară: aaaa
Putoare ordinară: na bine
Putoare ordinară: u deci fac cu capul
Putoare ordinară: nu gasesc nik
Putoare ordinară: pe ce dreq sa caut
Sonia zf (2/25/2009 4:46:23 PM): scrie tu pe google referat sau eseu mistretii argintii
Putoare ordinară: cik mistretii argintii
Putoare ordinară:
Putoare ordinară: u deci nu gasesc nimik
Putoare ordinară: jur
Putoare ordinară: deci imi vine sa plang
zf: inseamna ca nu e
Putoare ordinară: nu te uiti si u otar
Putoare ordinară: sau nu ai timp
Putoare ordinară:
zf: http://www.poezie.ro/index.php/essay/220242/index.html
zf: in plm, ca e chiar primul link
Putoare ordinară: deci jurrrrrrrrrrrrrrrr
Putoare ordinară: k am cautat o ora si nu am gasit nik
Putoare ordinară: da cre k nush eu sa caut
Putoare ordinară: k nu am mai cautat
Putoare ordinară: poti vb de o rezervare ?
Putoare ordinară: la liquid?
zf: wtf?
zf: ce te face sa crezi ca am vreo tangenta cu liquidul?
Putoare ordinară: hai tuuuu ca tu stii multa lume
zf: ui acum dau un mass la rubrica mea speciala de cocalari si clubberi si iti fac o rezervare
zf: k ?
Putoare ordinară: daaaa? msssssssssss
zf: era ironica
Putoare ordinară: adica?
zf: adica nu dau nici un mass ca n-am la cine
Putoare ordinară: k
Defapt e vorba de un ‘azi urăsc’ limitat într-o singură locaţie: sala de aşteptare pentru o consultaţie la doctorul de familie.
M-am dus astazi, ca să-mi fac rost de o scutire pentru săptămâna trecută. Am mers pe la amiaz şi am dat doar de asistentă. I-am explicat despre ce este vorba, a pregătit scutirea şi a spus să revin un pic mai târziu când este şi doctoriţa mea acolo, pentru a fi sigură de tot. Am ajuns în jurul orei 5 dupămasa, şi am nimerit o coadă kilometrică. Tot timpul era coadă acolo, indiferent de oră, dar astăzi a fost un coşmar. Pe uşa cabinetului scria ceva de genul ‘Începând cu anul 2009, facem tot posibilul pentru a rezolva problema aşteptatului exagerat la coadă. Astfel programările vor fi posibile.’ Eu tind să cred că din cauza asta, s-a prelungit enervant de tare coada. Mi lene să dezvolt o teorie prin care să-mi motivez opinia.
Dar să încep cu fazele ce timp de aproape 2 ore de aşteptat, m-au scos într-una din sărite:
-un bătrân ce s-a aşezat lipit de mine şi a început cu tusea. O tuse enervantă ce rula timp de 20 de secunde şi cu o pauză de răgaz de vreo 2-3 secunde. ‘oi fi eu egoistă la faza asta, dar cred că atunci când sunt în aşteptare sau în ore, cel m-ai enervant lucru mi se pare o tuse insitentă, agasantă, exagerat de răsunătoare şi deloc subtilă. Am eu un fix cu asta. După 20 de minute de stat lângă bătrân, m-am ridicat şi am început să dau ture random în faţa cabinetului. Cred că am colectat vreo 7 viruşi în alea 20 de minute.
-părinţii ce nu-s în stare să-şi educe odraslele. A apărut o tanti cu un copil de vreo 7-8 ani şi s-a postat în faţa mea. Fiara alerga degeaba prin faţa ei cu o sticlă de Figo. Mai cânta, mai vorbea, mai urla. Eu tremuram de nervi numa când mă uitam la tanti cât de indiferentă şi nepăsătoare era. Apoi monstrul s-a dus la mă-sa ca să-i deschidă dopul de la suc (era dop deală dublu, de tragi de el şi ca să curgă mai puţin sau să nu-ţi curgă din gură;habar n-am, n-am înţeles niciodată sistemul ăla inutil). Îl desface de tot şi îl dă copilului cu încredere. Ăsta se uită la ea: pot?. Mă-sa: da. Şi începe să sufle prin dop. Dopul ăla desfăcut = fluier agasant, stresant, enervant, iritant, frustrant, cretin, degeaba. Şi fiara îşi făcea de cap printre oamenii care vorbeau în şoaptă şi păstrau o linişte a bunului simţ. Tanti (că numa mamă nu-mi mai vine să-i zic) efectiv ignora situaţia, nu comenta, nu nimic. La un moment dat intră un tip, întreabă cine-i ultimul la coadă şi se aşează liniştit. Monstrul isteric se duce la el, îi fluieră în faţă şi urlă ‘fluierul meu sună mai tare decât capul tău mare şi prost). Eu am rămas perpelex. Speram să îl pocnească tanti. Dar nu ! Nici măcar nu l-a chemat lângă ea, nu şi-a întors privirea spre copil. Apoi a început să alerge iară, să scuture scaunele, să comenteze singur etc. Pe cuvântul meu că dacă o să văd copilul ăla vreodata pe stradă neînsoţit, o să caut special pe jos un rahat şi o să-il îndes pe gât. Defapt mai degrabă lu maică-sa.
-erau acolo oameni care stăteau tot de la 5 în aşteptare şi eu am ajuns să plec înaintea lor. De ce, pentru că veneau ăştia cu programarea şi se băgau în faţă.
Măcar s-a terminat cu bine şi asistenta m-a văzut din cabinet şi a ieşit cu scutirea.
- Zăpada. Azi, în orice direcţie mă deplasam, ningea tot contra. Cineva îşi bate joc de mine. A da, nu suport conceptul de ‘umbrelă’, şi prefer să storc 1 litru de apa din haine, decât să mă ţin de un cârlig pe stardă. Oricum cu o mână car mapa şi dacă mai atârnă şi o umbrelă deasupra mea, mă simt imobilizată. In fine
- Hip-hop legends pe VH1.
- Pe ăia care-l plâng pe Marian Cozma în condiţiile în care n-au auzit inainte absolut nimic de el
- Bacul, că se suprapune cu Rockin Transilvania. Eu în loc să mă leg de sistem şi de programă şi de jita de dirigă şi de mai ştiu eu ce, am treabă cu un festival.
- Că ninge
- Pe diriga. După ce gat a doişpea, îi pun sac în cap şi o ţâp în Cibin.
- Scruffs
- Piesa ‘Humans’ de la The Killers.
Nu ştiu de ce am folosit pluralul în titlu, în condiţiile în care eu am treabă cu o singură spălătorie. În fine. În Cireşica, este o anume spălătorie de maşini, chiar în staţia de taxiuri. Nu ştiu cum se numeşte. Nu mă interesează.
Poziţionarea respectivei spălătorii mă scoate din sărite. E pusă exact la buza străzii iar eu de fiecare dată când vin sau plec spre casă, trebuie să trec musai pe acolo. Are dOo intrări posibile, amplasate aţă pe colţ. Pe mine mă încurcă simplul fapt că toţi clinţii trebuie să aştepte în faţa uneia dintre intrări, şi implicit încurcă tot accesul pietonilor. Nu-i pot ocoli decăt pe şosea şi poate că n-aş fi atât de revoltată dacă nu ar musti zilnic a tiruri cu şoferi maro care ţin musai să-ţi trântească claxoane exact când sunt în dreptul tău.
Am păţit de nenumărate ori să nu pot trece mai departe, că te miri ce cocalar statea cu merţanu-i tremurând de basul lu’ guţă şi aştepta până se golea drumul de tiruri. Am păţit deasemenea să încerc să trec prin spatele maşinii şi în momentul ăla, ameţitul să dea în spate. În momente de genul dau cu pumnul în capotă şi ignor invocarea sfinţiilor şoferului.
Am impresia că şi spălătoria îşi rezervă clientela sau e pentru un anumit specific pentru că să fiu a naibii de am văzut alte specii decât cocalari. Nici personalul nu-i mai breaz. Vara trecută treceam pe acolo şi un flăcău somalez aterizează belind fasolea în faţa mea. Îmi ceruse un foc. Întâmplarea era de aşa natură încât nici eu n-aveam foc şi încercam să fac rost. I-am zis că n-am şi că îmi trebuie şi mie. La care subnutritul agitat îşi îndeasă ambele catalige într-un singur buzunar şi scoate o brichetă. Mi-am aprins ţigarea şi am plecat înainte de alte întrebări.
Ideea e că îmi vine să pun o bombă sub spălătoria aia. Înainte de înfiinţare, nu s-au putut gândi să amenajeze o parcare provizorie că să nu aştepte cocalarul pe trotuar? Spaţiu e destul în spatele spălătoriei. Terasă vara şi mini bar iarna au ştiut să facă dar o amărâtă de parcare de 2-3 locuri că mai mult nu le trebe, nu au putut face.
La ora nouă, erau în faţa blocului meu cântând Puşca şi cureaua lată ! În ajunul Crăciunului. În concluzie, mai nou se vine cu ursu sau capra sau ce irod e chestia aia şi se colindă cartierele cu puşca şi cureaua lată. Ne-am îndobitocit de tot, puşca mea de treabă.
